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每年的春天都有很多故事，就像每年都会有无数的花开，无数的杨柳絮子漫天飞舞一样。只是你我都一样数着日子掰着指头，一晃眼的时间，什么都来了，也什么都去了，就是在这些来来去去中，长高了，也健壮了，成熟了，也懂事了。当我们都还没有真的告别青春的时候，青春却也渐行渐远，很多颜色我们不能再轻易拾起，很多笑容我们变得没那么自然了。我们也总是习惯看到逝去的年华，而接下来的日子还不如小孩子时候充满着梦想与期待，更多的是摸着一条看似像路的路前行，走着走着，便又开始往返于记忆与现实，迷失了……

有很多时候告诉自己不要那么拼命，即使再拼，很多都是注定，何苦把事情都像是记日记一样整理的那么认真，以前习惯的事情现在有些开始变的不那么习惯，以前可以放纵的情怀现在开始变得谨慎而学着保护起自己来，这大概就是叫做“青春的末尾”的一种东西，谁也说不出来这种东西要经历多少时间，或者说曾经沉淀了多少内容，我们每个人的感受也大概是不同的，只是就真的这么来了，从小写日记就习惯说今天怎样怎样，明天一定会怎样怎样，那是爱做梦爱憧憬和幻想的时候，那时候简单得就像一张白纸一样，就是不知道从什么时候开始，梦想这种东西开始变得虚无缥缈，遥不可及，甚至到现在朋友们出来碰杯喝酒都再不敢提及梦想这两个字，以至于嗤之以鼻，像是自嘲一样，没办法跟现在坐在这里的我们联系到一起了，我想这大概才是真实的，那些曾经崇高的理想是那么的不自然，那么的遥远。如今坐在几平米的小屋里写东西，喝一杯清水，看看外边宁静的夜色，想想今天还没有消化了的小心事，这才是最自然的状态。我想万事都是要回归的，就像我们落得简单乏味的地平面才觉得心安，虽然乏味，但是我们不是也都越来越充满智慧和勇气，一步步向前走着么……

天又开始下雨，遵循着我们不知道的规律下着它的雨，就像我们不知道的明天，寂静的夜晚，再黑再冷，也会过去。青春的尾巴，一定不那么轻松，但是一定是美丽的。

汪峰 - 你不知道

那天我站在你面前

像个沙粒一样的无助

你将我搂在你怀中

可我感觉已坠入了深谷

你把我手紧紧攒住

可我觉得你就像团雾

你将我嘴轻轻堵住

可我感觉你的唇那么苦

宝贝儿你并不知道

你不知道我的痛

当我紧紧抱着你

却感觉那么的虚无

宝贝儿你并不知道

不知道我的难受

我挥动着我的手

却感觉不到生命在舞动

我喊着卑微的请求

你听到的却是草的颤抖

我挣扎着指向天空

你看到的将是泪的喷涌

宝贝儿你并不知道

你不知道我的痛

当我紧紧抱着你

却感觉那么的失落

宝贝儿你并不知道

不知道我的难受

当爱变成了孤独

当自由成为了牢笼

宝贝儿你并不知道

你不知道我的痛

当我抓着你的手

却感觉那么的空无

宝贝儿你并不知道

不知道我的难受

我呼喊着这首歌

却听不到我灵魂的颤抖

我呼喊着这首歌

却听不到我灵魂的颤抖

丑穷无能但善良：“屌丝”代表了最广大年轻人的面貌

“屌丝”多指年轻男性，他们出身卑微，他们称自己的工作为“搬砖”，他们爱网游、爱贴吧、爱“女神”也爱幻想，却缺乏行动力，想做而不敢做；他们内心虚荣，却又不屑“高富帅”而故作清高；他们自卑、自贱却也自以为是；他们是善良的，他们也是懦弱的。

总之，“屌丝”就是这么一类人，他们身份卑微、生活平庸、未来渺茫、感情空虚，不被社会认同。他们也渴望获得社会的高度认可，但又不知道该怎么去做，生活没有目标，缺乏热情，不满于无聊的生活但又不知道该做点什么。而这样的心态又普遍存在于我们周围，存在于每一个人心中，也就造成了网络上“屌丝”的爆红。

不管你信不信，这个世界上，真的是有一种东西叫做命运，当我们呱呱坠地就开始服从着每一步，每一个时间的命运，也许在命运的世界不那么称作“命运”，但是我这么叫他了，大家也这么叫他了，无所谓，很多人说命运是说给胆小鬼和习惯妥协的人说的，不敢于拼搏不敢于面对的人说的，我在想，面对是在说什么呢？面对是不是就等于不逃避呢？如果是的话，我们不就是在牵强着诱发着潜在强迫症么？告诉自己不能躲开要看着对方的眼睛，睡不着的时候也要告诉自己一定要闭上眼睛挣扎着等到第二天的闹钟响起来再睁眼么？这大概是一回事……

“30岁的时候还能够静下来写一段文字……”静说的这句话一直都在耳边。

又是年末了，我想应该拿起笔来，重新开始写东西了。年末很奇怪，本来一团糟的东西居然一下子会变得有秩序，本来凌乱的杂物一下子就像是变魔术一样，都变得崭新和无比的有魅力，也许那些破旧的忘记的都又像是换得了新生，重新走出来，焕发着另外的光芒。

这一年没有认真地读过一本书，硬盘神奇的出了状况，又奇迹般复活了，失而复得的内容让我不得不珍惜这些写过字的地方。这一年走过了爱恨纠缠，也度过了风霜雨雪，埋头做过很多事，简单的复杂的摸不清头脑的，相机快门越来越多次，从远的拍到近的，从风景也拍到了情绪，辗转思量，30岁的我已然不是一个孩子，却是幼稚地追逐着憧憬着，末了发现抓住着实很难，放弃又得不到心灵的释放，独立的思想总是作祟，在黑夜里万分纠缠。

曾经写过一次，冬夜，无眠。失眠的时候我是极少碰到的，同样的电话打几通，同样的路走许多遍，同样的季节就是会无声无息的在某一个不知名的夜晚更迭。

外边熄了灯 停了风，给自己倒一杯清澈的水，清澈到反射到灯下的光，足以给夜晚一点小小的明亮，终于平静了，就像是这几天来未见的太阳，七七八八的树杈保留着风吹过的样子，忐忑地矗立在原地，怕那些光像刀子般将他们折断，丢在一个个平坦却无际的荒野。

大概是这样的，静下心来，一切都会变的缓慢和安静，给朋友的电话里说，很多电话不能打了，很多字像是落了的叶，钻到泥土里再也看不到了，可泥土终究是泥土，走几遭回来都还是在那个地方，寂静的夜晚还是可以散发着陈旧的有些酸楚的故乡的味道，所以说，我想家了。

亲切的像是一张每天摆在面前的相片，熟悉得只能偶尔瞥上几眼，一旦失踪了，就像是身体里少了某个零件，运转不来。远了的脚步和清晰的却逝去的声音都一段段一遍遍一声声地在面前徘徊，往往这个时候，一下子什么声音都没有了，静，静到只能去搜索几个简单的甚至空乏的字，咀嚼着乏味又似乎有一丝困倦了的气息，记忆，深深地扎在每一个角落，当这些天真的字眼从这头蹦到那头的时候，我发现这距离变得出奇的漫长，因为，我们都长大了。

冬夜，再一次疏远了都市的脚步，迷离地将这寂静托付于即将来到的梦。

从mp3里考出来幸存的一点以前的曲子，硬盘不幸丢失，第三次硬盘里的音乐全失。

这个冬天要结束了，结束了这个冬天，也是有很多大的小的事儿冻结在上个冬天了，就像这几年的音乐一样，走了，悄悄的，从不跟我打半个招呼，就像什么事情就这么周而复始的，让我拼命还在想其中的某一个旋律一样。有的是荒唐的不堪回首的，也有现在可以偶尔想起却模糊了的，可以从某个不经意的梦里找到的，扔了的远了的那些曾经关注的用心的理想，就都像那些旋律一段段消逝了，从我的眼前就这么没了……统统结束于这个不太冷的冬天。

今天看到静说“希望自己三十岁的时候，还可以静下心来，安安稳稳地写上一段文字。”

确实是这样吧，从日记本写到博客已经有十几个年头了，搬了家的博客虽然没人访问了，但是也安静了，从每一年的页码和字数看看，明显已经找不到那么多闲碎的小心事了，就跟硬盘里的歌，丢了三次，每次都有恢复不了的记忆，就那么彻底的丢了，真要哪天能碰上，必将感动一通。丢了就成了碎片，有时候想想也未必是件坏事情，期盼的过程往往更幸福，更值得寻找那些欢乐，即使是悲伤也足够让自己安心地静一会儿。

梦多了不是件好事情，一直这么认为，可梦的离奇，又记得清楚，才让这一整天都变得恍惚和沉闷。

多是因为这些天的空气里夹杂着似有非有的雨点和搅和不清的季节的影子，让每一个八月的末尾都显得异常不稳定，本也因为那梦心神未宁，聊谈些风趣的话，出差的路上也第一次没有睡意，心里却在这夜晚又静的可怕……

本来就是有生息的，事情皆如此，秋天就像一声长叹，滑过天空无数的美丽云彩，飞扬，短短长长的白色飘带，像是谁故意勾画了似的，高高远远地越过长空，又消失在梦境，这也本是无奈，太遥远又太让人憧憬，更迭的是季节，也是喧闹和寂静。

这时候有阵风是好的，吹动窗帘，撩动心绪，本是固执的，也但求一夜宁静，安稳入睡，静静醒来……

风吹不动旋律，像一个符号，乱乱地喝着拍子，像幼年的不懂事的自己，快了慢了只有自己明白，身边的人在笑在鼓掌在嘟囔着什么，我只顾着那么一点憧憬，疯也似的……

末了，是季节的，也像是一首诗，一段秋天的呢喃。

地上突然裂了个洞，起风了，雨停了，云像真的进入秋天一样浅浅深深的挂在天上，夕阳也不那么娇艳，柔和的撒着橙色的光芒。

思维像断了的线，摸着一个亮点就往前冲，一直走，顾不得那些小孩子才会想起来的文字，记不清转了多少个弯，或者是在某一个陌生的城市，搭着似乎熟悉的公交车，就像那个洞，深深的，那么突然的陷下去，思维全部断掉，像生锈了的铁，不愿意用手指触碰。那很奇怪，像是一个接一个的梦，是在回溯着，穿越着，没办法感受到速度，就是那样一幕一幕地，大都熟悉的场景，有的人离开了，也有的人永远的离开了。

很少是这样的清静，小的常来的饭馆，门外的阳光很烈，一只小猫躲在树下，头不停地警觉的转动，是因为飘下的树叶和飞来飞去的麻雀，她一定还小，还不懂这些上上下下起飞降落的东西是怎么回事，就是那么惊讶的，猎奇的，目不转睛地盯着周围。同样的是我们往往也会猎奇，也会懂，也会感受，会有更多很清晰的思路告诉身边的人，或者告诉自己，是秋天了。

午后的一杯白开水，

腾起热气很快被四周吹来的风吹散了，

阳光散落在院子的墙上，斑驳的树影，

只有在这样的秋天，

风吹动树梢，

也吹动墙上的影。

深夜，辗转于反复着的念，无眠……

旋律，越是旧了的越是怀念，时光，越是久了的越是美丽。

归来的路上一阵瓢泼大雨，山里的雨来得急，倒是不怎么见到远处弥漫雾气层峦的山，从山里出来，尤对这山更容易释怀，也更愿意给予情愫。

自然是少了风驰电掣，缓缓驶进夜晚的除了你我凋零的兴致，还有刚刚几句虚掩的言谈。本也不健谈，倒是开始学着找几个无关紧要的词填满时间，当时间过去，或者目的地临近，这复杂也就变得简单，零落的雨星也融化在寂静，没人更关注于这一段深深浅浅的泥淖，疯也似地跑回那里，虽然简陋，倒也心安。

辗转于昨日和明天，架着硬硬的肩膀，俯首桌案，大概是思念，路过，我只是尽量把字写端正，把水喝干，天亮的时候只是地球转了个小小的圈，我也只是跟天亮说了 晚安！

蔡琴   飘零的落花

想当日稍头独占一枝春
嫩绿嫣红何等媚人
不幸攀折惨遭无情手
未随流水转坠风尘
莫怀薄幸惹伤心
落花无主任飘零
可怜鸿鱼望断无踪影
向谁去鸣咽诉不平

户辞枝头别恨新
和风和泪舞盈盈
堪叹世人未解侬辛苦
反笑红雨落纷纷
愿逐洪流葬此身
天涯何处是归程
让玉香消逝无踪影
也不求世间予同情

愿逐洪流葬此身
天涯何处是归程
让玉香消逝无踪影
也不求世间予同情

飞

我没有翅膀，但我想飞翔，在梦里，我一定可以飞起来，或者曾经飞过，飞了很远，很高，那一定是自由的，他们说小孩子不能飞，至少撑开双臂不够宽广，容易折伤，我们一行几个人比比个头，也只能撑着脑壳等待，准确说是盼望，盼望长大，等成了大人，我们就再试试，那梦里的自己一定是真的可以飞翔。

这段日子是难熬的，但是想法会很容易转移，不懂的事情太多了，我不认为是我不懂，是那些玩意招人待见，看得到摸不着我就一定要用力够，所以想法还是会回归到飞这件事，飞是我的本能，只不过老妈老爸在我小时候没有传给我罢了，听说上了学以后再学就要靠自己，就不能爸妈传授了，谁定的规矩，也好，我至少看到自己长个子了。

飞-这件事与众不同，因为他们说这叫超越，改了个名字还是怎么了我也不太懂，总之老师们开始这么讲，超越比飞更厉害，不明白的岁月也会过得很快，他们又说这叫懵懂，懵懂是为了超越，也就是在这种迷迷糊糊的年月时间过得会很快，以至于像一段段碎片，很难接的完整。

岁月超越了记忆，也就变得如此。

只是肯定的是我一直都没长出什么所谓的翅膀，不过也总听老人们说翅膀硬了之类的，也有人说他们可以看得到我硬了的翅膀，自己是看不到的，也罢了，课业负担的加重没让我脱离了那种所谓翅膀的奔波，终究是用这种方式去超越吧，超越什么这时候老师们才告诉我，是要超越自己，慢慢知道了这种所谓的飞，是在自己和自己跑，到底是能飞多快飞多远，要看自己能接受多少，比赛是要和自己的心去比，似乎能领会到一点什么鼓励的话，但具体能告诉我这超越能给自己带来什么或者把我带到什么地方，我也依然是不得而知的。

经历着考试的期待过程是痛苦的，至少我从没有把那种东西看得轻松过，别人拽着我跑，放个他知道答案的空子让我填，填错了就会倒霉了，这时候知道这种倒霉就是自尊心受挫，很专业的词汇，听到过鼓励，听到过呵斥，反正都是为了那个他弄的空子，我没有填对就一定会听到些说辞，具体好不好听也要看谁和我说，后来也有人和我说，这也叫超越，意味着如何接纳别人，如何吸取那些种种的说辞，我略懂。

成长是有些小烦恼的，那个过程有人说是青春，我感觉就和青葱差不多的吧，轻盈的色彩，有些刺鼻的辣味，但是一如既往的新鲜，没关系说什么，只不过恰恰这个时候，我恋爱了，他们说这是必经的，奇怪的是老师家长并没有抗议和反对，只不过这所谓的恋爱是不是就开始给我增添了什么滋味呢？恋爱的过程有些摸不着头脑，时而清醒时而浑浊，但是感觉到无力，那些飞起来的梦好久都没有再做过，他们说爱情就像放风筝，中间扯着一根线，可以飞，但是飞不高也飞不远，总在一个人的手心里，飞起来的时候是梦，落在地上才踏实，我开始对飞的难度系数重新估量，因为这件事情是在不停变化着的，不仅仅是名字在改变。

反复辗转着的生活，让我淡忘了那个叫飞的梦，有人开始叫做生活，什么态度，什么价值，什么什么都记不清了，只是记住两个字，宽容，这个词很像超越，因为他们教我宽容也不是和别人比的，宽容是一种态度，这种态度就像开心啊、生气啊这些差不多，只不过更深刻，没什么准确的词能说到点子上，反复着这些人们的话，似乎都在告诉我远离那个叫飞的梦。
……
如是经过的日月，总是慢慢浸透心灵，在这青葱岁月即将老去的时候，恰恰是这飞翔唤起往年的纯真，有没有再做过那样的梦我已然记不起，只是我也渐渐明白，为了一个又一个的梦，我一直没有停歇。

你我只是相信，

在不远的天空会有一朵云

在，这里

遮挡远处的冷

你我只是相信，

褪色了的岁月里依然清晰的记忆

在，这里

封存了某一个黄昏

这四月冰冷，彷徨中熟睡，渐渐亮了的窗，猜不透心思的梦，就恰好穿梭在季节的缝隙里。

无端的期许，一阵和煦的风，本属于这天——四月的末尾，
多变的是脚步的凌乱，没了分寸，想必是远处海一般的湛蓝，沉醉在山涧，梦呓……

有云的天，有阳光，有风……

一下子好转了的天气，像一段插曲过后剧情在蔓延，如常的是纷纷扰扰的身旁，谈不清说不明的问题。提了相机去拍，还没盛开的小花，想错过正午的阳光，不要太强烈太刺眼。

深夜，会有一些声音显得格外清晰，会有一些花朵趁着夜色慢慢绽放，想到那样的绚烂，自然是美丽的，但凡是一步一步走来的，一定是明了的，和真实的，若干年后是一样，同一首歌唱几个辗转岁月，同一个时节，反复几个春秋冬夏。

这里的花开了一点，一点宁静，一点安然，比起烦躁的日子，这些宁静舒服多了，温柔多了……

转身，像以往憧憬阳光一般，却抓不住丝丝缕缕的光。

但凡是期盼，都是有勇气和力量去面对的，即使没有，那彼此的眼神也一定是像事先准备的那样，不会唐突，不会讶异。

就好比是一场约会，跟任何事物的约会也都是一样，过往的照片，旧了的字迹，或者一张稿纸，一瓶墨水……

简单的事情总是容易忘却，但是不要随意扔掉，只要他还在，就总会像这春雨般富有生机。

所以这一篇是写给老朋友，写给曾经的阳光，或者那瓶旧了的鸵鸟墨水。

用这墨水写过几个月的日记，现在日记不见了，墨水瓶还留着，里面是锈了的印迹，能触摸到的是斑斑驳驳的发黄了的标识，喜欢这种旧旧的孤单，尤其暴晒在阳光里，他和我，一起睁大眼睛，看着彼此，他不会说话，就像我们初次见面一样，不陌生，更不会冷。

自然是没有想过会分离的，确切说是不敢想，那时候苦苦读书，几个年头过去，各奔东西的年月，更是煽情，校园的生活转瞬逝去，你我飘散了音讯，但是辗转几番又总能在一处碰头，又总能记得起那些简单字句，清晰笔迹，那时候的钢笔是流行的，也是很少有像我这么爱蓝黑色墨迹，总是把字写的没了标点，寥寥几句青春，也着实让我们感动。

我是怕风的，没有什么会像风一样让我恐惧，感叹那年月的风并不多，掩盖不了多少一起的时间，如今时隔多年，就像蓝黑墨水一样散掉了光阴，洒在遥远的路上。

还好今天你已妥妥地扎根在那里，即使我们遥遥千里，到也心安了。

说了的，那墨水瓶子旧了，可我也足足爱了它许多年，现在手上的字少了，用这键盘噼噼啪啪地打字，很难找到那种感觉，深深浅浅的笔迹，总能浮现出几年前的样子，尤其趴在黑板上写大大的粉笔字，简单又幸福。

3月，春天再一次准时来临，像每一个寒假过后的时节，我没再背着双肩包，没再在公路上等公交，更没有为即将发下来的新书本而高兴，更没有为后后后来的考试而忐忑，也许是幸运的，阖上这扇门，外边的光就再也进不来，封存了的记忆就让他永远在这个瓶子里，别再出来，就在这个春天，我这样告诉自己。

本来应该是暖意融融了，却是一场寒流刮到门前，荒废了那早春的气息，期盼显得多余，重新拾起的衣衫不像信心可以任意增减，罢了……

选了许多粤语歌曲，听不懂才好，简单听听旋律，热闹的不听，抒情的不听，只听平淡，甚至没有高潮的，简单的吉他声，像老式的情歌，情歌也是有内容的，小时候听得懂情爱，长大了听得懂心伤，过去的偶像现在是凡人，现在的凡人，是真的偶像了。

这首歌是一直喜欢的，每到深夜都会翻出来一遍又一遍，《Little Flowers》Denison Witmer，来自费城

路再远，也赶不上我们走过的路，谈不上什么风雨，这年少岁月像是一阵风，冥冥中紧紧抓牢你的手，不知道什么时候让我们陌生，就连看你的勇气都没有……

你依然细心地看到我毛衫上起了的毛球，小心帮我摘下，而我依然，依然不敢多看你的眼睛……

我知道那晚我们喝了多少酒，甚至不知道我是如何走回去，但我能够清晰的，清晰的回忆着那些听起来陌生又坚强的词句。

那就让我再送你一程，我也答应你，这也是你我最后相见，像剧情一般的生活，艺术化了的，不是艺术，是这一程辛酸。

…………
挥一挥手，挥不掉眼泪，大概因为这时候已经太晚，你穿上嫁衣的样子，就像在机场，即使只有你我，我也不知道是祝福还是懊恼，管他呢，过去了的，没有恨了，没有怨了，大概 也没有爱了……

不知道还能用多少类似的字书写，还是用那时候你最喜欢的人，光良的《少年》来结束吧！

祝好！

打印预览 你又想起某个夏天
热闹海岸线
记忆中的那个少年
骄傲的宣言
伸出双手就能拥抱全世界
相信所有的梦想一定会实现
一切看起来都不会太遥远
转眼之间过了几年
轻浮的语言都已经慢慢沉淀
即使难免会变得更加洗练
我们不曾妥协
那是我们都回不去的从前
幸好还可以坚持当时的信念
世界尝试改变
当初的那个少年
那是我们都回不去的从前
当你站在那个夏天的海岸线
我们还是心里面
那个偏执的少年

昨天的事情，但是因为一晚没睡着，就像刚才的事情。

昨晚某时刻，盗贼进入我房间，偷走了我心爱的ipod touch，然后扬长而去。没人知道他是谁，没人知道为什么进来什么都没翻动，没有留下明显作案痕迹，没人知道用什么工具可以撬开锁子却不损伤锁子，而在离开时还锁上。

事情就这么简单，简单到足够我一天时间去为我的心爱touch难过，和去警察局在新年的第二天做了笔录。

      是这般柔情的你

      给我一个梦想

　　徜徉在起伏的波浪中盈盈的荡漾

　　在你的臂弯

　　是这般深情的你

　　摇晃我的梦想

　　缠绵象海里每一个无名的浪花

　　在你的身上

　　睡梦成真

　　转身浪影汹涌没红尘

　　残留水纹空留遗恨

　　愿只愿他生

　　昨日的身影能相随

　　永生永世不离分

　　是这般奇情的你

　　粉碎我的梦想

　　仿佛象水面泡沫的短暂光亮

　　是我的一生

很冷，入冬以来，第一次感觉到从脚底凉到心里

既然是冷，那一定是要冷的彻底，想起一个玩摄影的朋友，他说他是在盛夏的时候去了海南，在隆冬的时候去了漠河，虽然环境艰苦，但是心却安然。小孔一定也背着机子去哈尔滨了，真羡慕那种自由，真为那种激情而激动。

再次抱起这把琴，时隔数月了，甚至有一点胆怯，有一点不懂得它的份量了。琴弦彻底乱了，调弦有个习惯，把耳朵凑在共鸣箱，关掉身边可以关掉的一切声音，我认为那种声音是纯粹的，像小孩子的咿呀学语，最纯粹，也最能分辨真假，

录了一小段自己的声音，听起来成熟了，成熟的声音总是那么好分辨，那些装出来的稚嫩，太假。

……

夜深了，又一段字要写上句号，看来每天都会有一番纠结和动荡的情绪才能安眠。

“人定归本，早安眠”，睡了。

12月，冬天的味道最浓烈，远远近近地挤满了冰雪。

那些封存了的流淌的记忆，似河水般冻结，凝固，窒息……

闭着眼睛猜日子，日历守在身旁，也有够无聊的这样逗自己开心。

许多人的生日还是记在赫然印着学校大名的本子上，翻开的时候，都感觉那些笔记青涩又固执，青涩的是青春，固执的是岁月。

掸去琴身的尘土，露出来的琴弦显得生硬又无声，记得这琴的最后一次演出，应该是四年前了，话筒是支在我面前的，只不过没有拾音器，需要主持人用另外一只麦对着共鸣响，呵呵，唱到一半眼睛都要看看那只话筒，忘记了主持人的模样，一定是半蹲，举着那只话筒，累的半死，恨不得快点结束。今天又听到演出的声音，昨天？刚才？反正不远的。

不远的地方总会有些面容熟悉，或者声音感觉到亲切，但凡走到一处安静的角落，那些熟悉的东西就越发真切，就像梦里，梦里那些模糊的记忆和清晰的面容，都似曾相识，醒来又辗转于那些熟悉的记忆，倏地想起又抛弃，仿佛姻缘一般难以琢磨。

那些经营着的从未放弃了的小情绪，在这一词一句里慢慢斟酌着思量着，怪不得有人贪恋那些繁华，在喧嚣里衍生着的欲望，更是那夜里的宁静和孤独所不能左右的。

大风降温，捡起来老歌一首一首跟着唱，一下子，忘记了时节。

中午去汾河随便拍了几张

左右

是方向，是秋去冬来简单的惆怅，

是牵挂，永远都挥之不去的岁月的脸庞，

左右

是理想，就像身旁熟悉的歌曲，

是遗忘，是永远消失了的影子和光。

若是因为这几句闲谈，
岂不是浪费了时间，
就像用一卷曝光的底片，
怎么都拍不出图案。

你生生谈到的若是理想，
那我静静地是在思考或者是在聆听？
都不是
就像一场梦，从秋冬到了春夏。

我想梦里你我咫尺，
却是安静地，安静地在一张纸上写写画画，
若是问那内容，
定将这梦叫醒，重复这怯生生的循环。

[mju:]2试机卷